Un appart' de rêve, une coloc parfaite, une fac immense, des ami(e)s toujours aussi géniaux, des concerts divins, des soirées à n'en plus finir, un métro (!), un compte en banque plus ou moins rempli, internet de retour...J'ai presque atteint l'apogée du bien-être.
Mes cheveux en désordre, mon poids yo-yo, la pluie intempestive, le manque de bouffe dans le frigo, les problèmes de santé, les mains baladeuses dans la cohue, les ouvriers qui me réveillent à 8h tous les matins  sont  des détails qui ne m'affectent que très peu.
Je ne veux pas devenir adulte. Years go by and finally there's nothing left....Ah non. Le meilleur reste à venir. J'espère.

Cette année je n'ai pris aucune bonne résolution que je ne tiendrais pas MAIS je me lance un défi. Un challenge, oui, que je suis prête à relever:
visionner au moins 100 films jamais vus auparavant et lire au moins 50 livres jamais lus auparavant.
( Mission acceptée )

Ok, je suis pathétiquement ridicule. Espérer a toujours été mon point faible. Après s'être prise des dizaines de claques de la face, après avoir donné le bâton pour me faire battre, après avoir tendu le couteau histoire de le remuer dans les plaies, je continue dans mon optimisme à deux balles.  Un tout petit détail, insignifiant pour les autres, ne fera qu'alimenter mon besoin de croire que, oui,c'est possible.
Sauf que je me trompe. A chaque fois. Et ça me fatigue. En fait, ça me fait mal.
Je suis une stupide midinette, cachant toute sa sentimentalité derrière le mur de Berlin de sa soi-disant indifférence.

J'AI MON BAC (mention bien)

Je n'ai pas envie d passer pour une fille prise de tête, lourde, aigrie, tout ce que vous voudrez, mais il y a des règles implicites que le tout à chacun se doit de connaître et surtout de respecter.
Ces règles de vie sont la base d'une amitié saine et permet d'entretenir des relations empreintes de respect. 'Voyez de quoi j'parle?
"On ne touche pas au mec/à l'ex/au futur mec de ses copines"
"Ta pote raconte un bobard à ses parents, tu racontes le MEME"
"Tu n'attires pas l'attention sur toi et uniquement toi quand tu rencontres de nouvelles personnes"
"On ne balance pas les dossiers/aventures qui font mal/honte devant tout le monde"
Etc.

J'ai les nerfs en pelote, et c'est pas peu dire. J'ai l'impression d'avoir été naïve trop longtemps. Faire confiance ce n'est pas une preuve d'amitié, c'est l'apanage des gens crédules. Je suis crédule. Je croyais un peu trop les autres, leur accordaient beaucoup d'erreurs en pensant justement que ce n'étaient que des erreurs. C'était de l'égoïsme.  On me dira que je suis égoïste. Je répondrais qu'il faut pas se foutre de ma gueule.
Je suis fatiguée d'être gentille en n'en voulant à personne, à marcher sur ma dignité pour m'empêcher d'ouvrir ma gueule, à essuyer d'un sourire amical les excuses hypocrites.

"L'Enfer, c'est les autres", that's so real.

¤Ou du moins, je l'espère.
Ce film m'a retournée, en long, en large et en travers.
Comme j'ai envie de fuir loin, totalement seule, pour me prouver que le bonheur ce n'est pas toutes ces vies banales autour de moi, que je peux me dépasser, me retrouver face à moi-même, me comprendre un peu mieux. Me définir.
Je veux ces longues plaines vides, je veux ce froid mordant, je veux ces intempéries imprévisibles, je veux la faim qui tord le ventre, je veux la saleté...Je veux beaucoup de choses. Evidemment, jamais je n'aurais le courage de réaliser ce que les autres appellent "ma folie". Je ne suis pas une passionnée, je ne suis pas une aventureuse, je ne suis pas une dure.
Je sais juste penser et rêver. Bon, c'est bien, je suis un être humain, c'est déjà ça, mais pas jusqu'au boutiste et je finirais certainement la bouche emplie d'amers regrets. C'est nul.

¤Ce week-end promet d'être long. Vendredi soir, trip chez Mike, lendemain matin on enchaîne à 8h pour le festival du lycée, l'après-midi trip beach house pour l'anniv' de Laura, le soir trip à Punauia et dimanche barbecue. J'ai hâte, cependant, là, tout à coup, une question vient à mon esprit: et les révisions? Ahahaha.

¤J'ai parlé avec Angélique et wow, ça m'a fait tellement de bien. Pas de malaise, pas de blancs, c'était comme avant. Je me suis rendue compte à quel point elle me connaît bien et vice versa. Un instant, je me suis revue, collégienne hystérique un peu fatigante sur les bords (et même au milieu tiens, aha.)

¤La Californie me fait de l'oeil, plus que quelques semaines et j'y serais. Je jubile.

¤Ah, et les filles, j'vous aime comme des camions déglingués d'Ukraine.

J'ai relu les lettres de ms années collèges. Oui, vous savez, celles qui sont conservées dans une boîte à chaussure qu'on se promet de garder toute notre vie et de l'ouvrir quand on sera grande. Bon, je ne me sens pas grande, ni adulte mais j'avais comme besoin de l'ouvrir cette boîte. Je suis peut-être un peu émotive, certes, en tout cas j'ai ris très fort et j'ai pleuré tout doucement.
Ca m'a rappelé cette époque où mon seul soucis était de savoir si une telle ou une autre était ma meilleure amie, ou si machin-chose voulait sortir avec moi, ou si j'allais enfin rouler ma première pelle à la prochaine boum.
J'avoue me sentir nostalgique même si au final je suis franchement moins niaise (encore heureux!). Angélique me manque un peu, cette meilleure amie "à la vie, à la mort" à qui je n'adresse plus un mot, pas même un "salut" morne et insignifiant, sur msn.
Je me trouve stupide d'oublier si vite des gens qui se sont construits avec moi, qui ont été ma stabilité émotionnelle pendant des années et qui aujourd'hui ne sont qu'un vague souvenir que j'évoque seulement à l'ouverture d'un petit bout de papier et à qui je pense avec un certain dédain qu'il ou elle a bien changé. On a tous changé, pourtant on est trop bête, trop indifférent et trop feignant pour se casser la tête à reconsidérer nos amitiés d'antan, pour essayer de les transformer et de les consolider. Si la vie ce n'est que ça, changer d'entourage comme de chemise, sous prétexte que l'on a changé, que l'on a plus les même désirs ou les même objectifs, et bien je lui crache à la gueule à la vie.
Enfin, j'ai beau crié à l'injustice, je ne ferais probablement pas l'effort d'aller voir ces gens-là. La peur du rejet, tout ça quoi.
Ca m'énerve. Je me fais la gueule, na.

Certes, ici, nous sommes lundi soir mais...mon état de samedi était tel que j'en ressens les effets aujourd'hui encore. J'ai la bouche comme de la moquette, la voix saut-du-lit, et les tempes qui bourdonnent allègrement. Après avoir veillé quarante trois heures, sans interruption, j'ai dormi près de dix huit heures. Ce n'est pas un record, je vous l'accorde, mais mon organisme va mettre des jours et des jours pour s'en remettre. Moi qui espérais réviser durant ces vacances...
M'enfin réjouissez-vous, bientôt vous aurez des critiques de tous les "spots" de Tahiti, en passant par la montagne et jusqu'au coins perdus de la presqu'île.
Si cette soirée m'a permise de m'incruster dans tous les prochains trips à venir, elle a également réussi à me faire réaliser la chance que j'avais. Dans un sens très global. Je veux dire, être à Tahiti, oui, et ce n'est pas tout. D'être en vie même si fondamentalement ça n'a pas de sens, pourvoir monter sur un toit si ça me chante et crier, au grand dam de tout le quartier, ou que sais-je encore. Il y a eu une sorte de renouveau en moi, tout me paraissait génial. Comme si chaque pas prenait une dimension inconnue et c'était formidable de se voir dans de nouvelles expériences qui n'étaient que la déformation cérébrales de situations banales.
Je me sens bien depuis, même si dans mon crâne un air de bossa nova martèle incessamment.
Plus de détails, parce qu'il en faut (scoop!) dans la prochaine lettre mes amours.

¤ Je me sens l'âme humaniste. J'aime les Hommes, là, tout à coup. Parce que, même s'ils sont peu, ils cachent quelque part la possibilité de faire de grandes choses. Et même s'ils agissent par égoïsme, au fond leurs actes ont une portée bénéfique sur la collectivité. Je crois. J'espère. Je veux y croire.

¤ Mes sorties nocturnes se voient de plus en plus réduites et ça m'énerve. Laura a des notes catastrophiques, j'veux pas sortir sans Laura, je reste cloîtrée chez moi et j'me mate toutes les conneries dont regorge internet. C'n'est vraiment pas bon pour mes tendances de geek, sérieux.

¤ Skins 2x03...*pleure dans un coin*, et moi qui espérait que l'esprit festif-soyons-des-oufs-on-est-des-djeuns allait revenir. Je retiendrais juste : "Swing?
-...
-Slide?
-...
-Spliff?"
Parce que franchement HAHAHa. *retourne pleurer*

¤ J'ai envie d'une lettre. Quelqu'un m'envoie une lettre?

¤ Tenania, c'est le plus beau et le plus fort. Et qui c'est qui va aller lui piquer un calebut dans sa maison parce qu'elle est cordialement invitée à aller "plonger"? Bin, ouais, c'est moi. Héhé.

¤ Je dors mal. Alors je dors moins. J'ai des cernes. J'ai les cheveux gras et je pue la sueur. MERCI TAHITI.

L'épisode 2 de Skins drived me crazy.
 

Seriously, The Mighty Boosh is love.
HEN, j'vous en prie allez voir cette merveille de drôlerie. C'est une mine d'or pour une fangirl comme moi et...Aaah, si vous ête de vraies anglophiles, vous êtes obligées de regarder ça, parce que, eh bien parce que c'est hyper connu au U.K. Voilà. [J'n'ai pas vraiment l'impression d'être convaincante]
Bon, peut-être en vous disant ce que cela fait naître en moi...
Pour aujourd'hui j'ai une dissertation à rendre en philosophie (Peut-on agir mal au nom de la morale?), je le sais depuis exactement une semaine. Et il y a exactement une semaine je decouvrais The Mighty Boosh. Depuis je ne fais que regarder ces deux abrutis dans toutes les situations possibles et imaginables, débitant leur conneries et je me marre. Puis, ça va plus loin parce que je suis une sale geek: je cherche des images, des screencaps, des icons, des moodthemes, de sinterviews, des objets...Arg TOUT et je ne fais plus rien. Alors me voilà à 9h, sur internet, avec une copie blanche devant moi sans rien pouvoir faire d'autre que de me répéter "juste un p'tit épisode..." *headdesk*

Je suis foutue

Est -ce que, comme moi, il vous arrive de penser que ce que vous vivez n'est peut-être qu'une sorte de rêve? Que cette vie ne vous appartient pas vraiment et que ce n'est qu'une illusion. Il y a une drôle de sensation qui se love au fond de mon ventre à chaque fois que cette idée m'effleure. Un malaise.

En parlant de malaise, lisez-moi donc ce merveilleux Malaise dans la culture. Il pose avec exactitude les problèmes qui nous assaillent. N'y répond peut-être pas, certes. Mais comme c'est bon de voir des questions formulées assez clairement pour ne plus se sentir seul, au moins l'espace d'une seconde.

J'ai un chien. Happy, deux mois, pelage luisant et truffe humide. "J'ai pas compris."

Mon cahier a repris du service. Enfin, je recommence à écrire. Je me force un peu, j'avoue. D'ailleurs ça se sent. J'aimerais, un jour, arrêter les actes manqués, dominer les frustrations et refoulements pour réussir à terminer quelque chose puis prendre mon courage par les couilles et tenter un concours ou quelque chose. N'importe quoi qui me confronterait à un regard objectif et critique, qui me donnerait une déception bénéfique en brisant  mes illusions d'avoir un quelconque talent, qui m'arrêterait dans mes délires pseudo-tragiques. Oh please, don't be such a drama queen.

Pourquoi je fais un post déjà?


Ps: j'attends la pensine du premier de l'an.

On m'appelle sur mon portable, les révisions me crient de les rejoindre, la France est en crise, j'ai un furoncle sur la fesse gauche, il y a assez de soleil pour aller à la plage, mon porte-monnaie est définitivement vide, je n'aurai certainement jamais de vraies passions, la machine à laver vient de s'arrêter, Nietzsche et son Gai Savoir m'attendent depuis deux jours, je ne serais jamais riche malgré tous mes espoirs, il n'y a plus de tampons dans la salle de bain, ni de PQ d'ailleurs, il y a eu un accident sur la R-Deo, mes cheveux réclament un bonne coupe, j'ai l'ongle de l'anulaire gauche cassé, ma mère dort paisiblement et son paquet de clopes traîne sur la table à ma merci, l'épreuve d'histoire était d'une facilité déconcertante, trouver des trucs cools pour les sims s'apparente à une enquête judiciaire, en fait le côté gauche de mon corps est pourris, je deviens une sale midinette, je n'ai plus aucune musique sur mon ordinateur mais
franchement
je m'en fous.

Minute egocentrique: "j'te jure, dans la classe t'es considérée comme la fille cool et intelligente." (dixit chloé)
Je pensais pas qu'on me cernerait aussi bien et aussi vite.

BLAGUE.

Il y a les périodes de doute, durant lesquelles je me sens obligée de paraître plus enjouée, distribuant conseils et paroles réconfortantes à la pelle. Supposons que c'est une façon de me rassurer moi-même par l'intermédiaire du monde extérieur.  Mais franchement, des fois, je ferais mieux de tirer la gueule et d'attendre qu'une bonne âme accepte de me lancer un "bah ça va pas?" afin de pouvoir l'envoyer chier proprement. J'suis sûre que ce sera beaucoup plus efficace pour mon moral.
Le pire dans tout ça, c'est que je m'apperçois que quelques mois auparavant je m'autorisais cette méthode et qu'aujourd'hui je deviens...comment dit-on déjà....g-g-arg! (*quelq'un dans la salle*: "gentille?") CA. [une cacahuète tahitienne pour celle qui trouve la référence)
Quand je vous disais que Tahiti me serait nocif.

Sinon, hier soir j'ai assisté à un match de rugby et c'était

Je voudrais encore m'excuser auprès de Tata pour le retard de ma lettre. J't'aime.
J'vous aime.

EDIT :

Hier l'université II de Rennes m'a fait peur.
Et oui, courageuse comme je suis, je décidai de prendre ma vie en main et d'essayer de devenir une adulte. j'allais donc prendre quelques renseignements pour les pré-inscriptions sur le site de la-dite fac.
Et là...oui c'est le drame:

"Nota bene : les élèves des Dom-Tom et des lycées français de l'étranger ne sont pas concernés par cette procédure :
1) Dom-Tom : demande par courrier auprès du service de Scolarité centrale jusqu'au 14 septembre"

WTF? La juki est totally over désespérée et s'apprête déjà à couler et me faire couler d'un bateau conduit par mes soins (hop je me lance des fleurs au passge) et puis soudain...tilt.
Heeen mais non, j'suis pas dans les DOM-TOM moi, Tahiti c'est un COM. Soulagement et rire nerveux sont de mises.
Bref, ça ne m'avançait tout de même pas sur le trafic, c'est alors que j'ai vraiment fait la future madame qui se prend en main: j'ai écris un mail de demande de renseignements! *trop fière*

Hum, plus qu'à espérer qu'ils ne me disent pas "C'est où Tahiti? C'est pas un DOM-TOM?" et que je puisse faire cette satanée pré-inscripiton. Ensuite, avoir le bac (bien ça, bien) et pour finir être acceptée en LLCE.

Pour ce qui est de l'appart', on verra. On en est pas encore là.

Je flippe, j'aime pas grandir. j'aime pas les responsabilités. M'enfin, c'est pour la bonne cause.